親職講座【讓講不聽的孩子變講得聽】- 羅寶鴻老師|0-6歲的三個階段|筆記心得 Part 2

by 大小樂樂

上一篇講座心得,我們初步了解到了「讓講不聽的孩子變講得聽」的兩個改善關鍵:

  1. 原則
  2. 方法

也知道讓孩子願意聽話,『打罵、處罰、命令、威脅、恐嚇』絕對有效!但效果短且後座力和反效果強。

有沒有比較好的解法呢?

羅寶鴻老師提到,首先我們要先了解『服從』和『意志力』息息相關

孩子的意志力和控制力,唯有透過他感興趣的工作和活動才能夠發展,絕對不會因為大人的打罵、處罰而有所提升。

0-6歲,三個服從的階段

0-3歲

三歲以下的孩子,內在衝動比意志力強,所以他們常常「不能自己」,這並不是故意的。

  • 內在衝動:先天的
  • 意志力的養成是後天的

一歲半到三歲,正在發展「自我認同」的概念,加上正值秩序敏感期高峰&情緒發展,

這時期就是傳說中的—— Trouble TWO!!! (豬狗嫌的年紀)😫

羅老師說:「簡單一點理解,就是你要三歲以下的小孩“聽話”是很難的。」

難道就乾脆放棄嗎?no no no~ 這個階段,是培養孩子自律的重要預備期!

把規範建立在『尊重自己、尊重環境與尊重別人』前提下,孩子也將會了解到不同的選擇,會帶來什麼不同的後果。

3-4.5歲

3-4歲:大部分時間還是「內在衝動」比「意志力」強。

4-4.5歲:「意志力」逐漸可以和「內在衝動」抗衡了,有時可控制得住,有時候控制不住。

⚠️ 尤其是4歲這個階段很容易被大人誤解“故意”“不聽話”!

另外,羅老師提到:孩子是一個很敏銳的觀察者,卻是一個很糟糕的解讀者!

舉例,看著媽媽帶著二寶回家,大寶會很敏銳的觀察到媽媽的注意力轉移到小 baby 身上了,

然後就解讀成:媽媽不愛我了…💔,於是開始想辦法重新取得注意力,但通常都是反效果。

老師特別提醒我們,3 歲過後,應減少對孩子使用命令句、否定句,

因為這會讓已經發展好自我意識的孩子,降低歸屬感&價值感。

隨之而來的效應是什麼呢?

ANS:出現不當行為(尋求過度關注/權力鬥爭/報復行為/自暴自棄)。


聽到這邊,真的是邊聽邊反省…,有時候我為了“效率”,不小心就會用命令的方式,對待樂樂。

「你又要拖拖拉拉了!趕快去洗澡!」(直接否定他,然後再命令他)

結果當然是….烏煙瘴氣。

老師建議我們多用詢問句,例如:「OO~等一下回到家我們應該要做什麼呢?」「那我們約定的時間到了,你會自己走浴室嗎?」

後記:我實際運用在樂樂身上,拖拖拉拉的情況真的好轉了!🥳


4.5-6歲

意志力已經可以比內在衝動強了,可以懂外界指令並執行了!(樂媽OS:終於…🙄)

另外,老師也提到這個階段的孩子已經知道規範、瞭解規範、服從規範,並不是打罵發揮的功用。

相反的,如果 6 歲以後,仍覺得孩子都講不聽,大人需要想一下 WHY?

  • 是不是我們和孩子的關係不好?
  • 過去的教養方式,是不是有什麼問題?
  • 孩子是否有特殊情形,需要醫生評估?

羅老師在講座的過程中,不斷提醒身為家長或老師的我們:「不當行為,事出必有因!」

0-6歲服從三階段

孩子“講不聽”的改善關鍵

總結一下,羅寶鴻老師提供 0-6 歲孩子“講不聽”的改善關鍵。

關於原則:

  • 大人的規範和原則必須清楚明確,原則就是原則,不能變來變去。當然大人自己也要身教!
  • 當孩子用各種方式挑戰規範和原則的時候,大人也要溫柔且堅定地站穩。
  • 若孩子沒有遵守約定,切記!提醒兩次無效,就不要再提醒。此時大人就需要「付諸行動」,讓孩子經驗選擇後的結果。
  • 不要因為不想要孩子哭,就妥協、捨棄原則。允許孩子在合理範圍的情緒釋放(通常情緒高峰會維持 10~15分鐘)。

關於方法:

  • 決定你要做的,和善堅定地執行,要笑著堅持!Do it with a smile :)
  • 不要去挑釁他的情緒行為
  • 用規範做黑臉,不要自己做黑臉
  • 提醒兩次無效,Stop talking and ACT!帶著孩子一起做,例如:一起收玩具。

情境演練:不讓孩子買玩具就哭鬧!

大人的處理 STEPS:
  1. 『堅持原則』: 走進玩具店之前和孩子的約定,今天不買玩具。要注意不要說「如果沒做到,下次不來囉!」,除非大人真的做得到永遠不來玩具店!
  2. 『同理但不處理』:「恩!我知道你很喜歡那個玩具。」孩子的情緒是他自己的,我們不需要擁有/處理孩子的情緒。
  3. 『不要坐以待斃,離開傷心地』:「來抱抱(默默離開),我們要下樓囉」 用行動來告訴他規範。
  4. 『轉移他注意力』:「你看~是噴水池噎!想去看看嗎?」

允許孩子在自由又自律的探索吧!

我聽完講座,思考著我和孩子的互動…

孩子講不聽,其實是從大人的主觀意識出發。

有時候,外人會在樂樂前說:『迪迪~你好乖唷~』

然後我就會小小聲地說回一句:『謝謝~不過我們沒有追求”乖“』

我還是希望,樂樂可以自由又自律的去體驗這個世界~而不是用一堆對大人方便的“假規範”把孩子束縛。

規範的大前提是要建立在『尊重自己、尊重環境與尊重別人』,允許孩子自由地探索,能有獨立思考能力,能肯定自己,不用追求別人的肯定!

很喜歡南方基金會,在這場講座的尾聲分享了一個觀點。

「因為照顧孩子,大人也照顧了自己內心的那個孩子,

讓我們有能力和機會再重新愛一遍!」

文章的最後,也想把這句話跟你們分享:)

看更多:親職講座【讓講不聽的孩子變講得聽】- 羅寶鴻老師|筆記心得 Part 1

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